25 号大妈妈生日，今天去吃饭。什么什么酒店。印象中妈妈的生日好象从来没去过酒店或者饭店之类的地方过。
前两个礼拜只是偶尔发发牢骚嚷着想要吃樱桃，于是前天妈妈真的买了一盆樱桃回来。小小的鲜艳的红色的饱满的果实。我吃的很心虚。

晚上的课 JIN 来晚了。她说，同学的妈妈死了，脑溢血，今天送钱去了，班里捐款。本来就离婚的一个家，现在妈妈又走了，不想去爸爸那里…… JIN 的眼睛有点肿。我不认识，没感情。但仍然不开心。随手翻着 JIN 带来的轻音乐 。逆成长愈演愈烈的 HYDE ，摆嫩装性感的 KAT-TUN ，可爱孩子气的 KYO ，介于男人与男孩之间的 MIYAVI ……永远的 HIDE 。又是死。
脑子里浮现出来 YOSHIKI 戴着墨镜双手抑制不住颤抖地念着悼念稿。TOSHI 用已经伤了的嗓子依旧深情地唱着 FOREVER LOVE ， FOREVER DREAM ……四万群众聚集的道路，晕倒的歌迷，无力的警察，秀的黑色的棺……灰色的画面中，仿佛也看到一个女孩子在遗像孤独的背影，无声地抽泣，照片里母亲那么溺爱的眼神……我说 JIN ，这个心理测试不准。

我不是完美主义者。

一个人回家的路上，开始害怕。黑色的雨从天上笼罩下来，很重，水珠沿着头发被压落，冷。不停地回头。不行不行，要想点其他的事情！下个礼拜五 PCHAN 说要来看我，我们也许会没话说。总觉得这件事有点蹊跷，但又开心了好一会儿。一直想着我是被人惦记着的。晚上被罗森万恶的促销骗去了三块钱，现在想来还隐约地感到不爽。和 JIN 约定高考完要去打耳洞要去纹身要去组社团……
未来的事……

花了四天时间，终于才把劳技作业搞定，真不值得哎。

两号那天去看了 VR 的演出，感慨颇深。并不是关于乐队或是音乐，而是人情。人与人之间的相处是要真诚的吧，如果是朋友的话。昨天感慨了很多，想想有时候我也是这样的人，优柔寡断一点不干脆，可是身边的朋友可以迁就我，我怎么就无法迁就别人呢。是，是无法迁就，太难了。因为是现在的我，用 JJ 的话说就是冰里包着火。有点不准确吧……至少我觉得现在是共同体，没有什么包着什么。其实，我也很想像学姐那样豪迈地去海扁那个谁谁谁一顿。
那天被点到名的 JM ，你是用什么心情听着新主唱在台上唱歌而自己却在台下无言地打着桌球呢？

三号一个人在家，拔了电话线关了手机，彻底封闭。又看了一遍《关于莉莉周的一切》，《燕尾蝶》，《情书》，再看《四月物语》。关于青春，关于失去，关于天堂，关于爱情……岩井总是慢慢地在揭开伤口上的纱布，一层一层，越来越殷红的布被褪去，然后，毫不留情地剥开那最后一层，血凝结住纱线，纱线扯开半愈的皮肉，无声地将疼痛传递到人心里，让人在胸中尖叫。
等到窗外已经一片橘红的时候，做了一件疯狂的事情。莫名地，忽然很想咆哮，很想哭，可是眼眶却是干涩。回头看见挂在门上的日历，有欲望想要毁灭它，不知道哪里来的冲动，我真的毁了它。结果，满地碎片。茫然地在一片狼籍中坐了很久，直到外面的橘红色转变为暗红色，脑子里才有这么个念头，我那样做了，感觉是同他宣战了。是的，我厌恶他。
回到房间，继续看《梦旅人》。上天真是不帮我。才放了没多少时间，妈妈回来了，进了房间，边看着电视机边做事情。只是……这个时候，镜头里一个神经病在自慰。我的天！这个情形不是尴尬可以形容的。

心情全无。

下午去剪了头发，又是一个帅哥……可是，哎，为什么我现在好讨厌男人的？虽然姐姐总是说我穿衬衫很小受，桃花眼很小受……但是我还是希望自己是个漂亮的小女人啊。这世道，真是可悲。
今天早上 W 说第一志愿要填华东理工，好开心的！如果大学我们还能在一起，那真是件让人无比幸福的事情哎！

下定决心把电脑的操作模式改成了左手边，很不习惯。我想小时侯也许就是因为什么都不会才要妈妈喂饭之类的，也不知道周围的人在讲什么，不知道如何表达自己的欲望，于是就哭哭笑笑地闹。为什么现在都没有了那时的单纯，为什么现在都没有了真诚，为什么现在都那么无奈。
回家时看到 yo 和一个女生走在一起，一种落寞涌上来。有时候会怀疑，我和别人的交往，到底是建立在什么之上的？到底是为了什么呢？xin 曾经说，如果全世界只有自己，再没有其他任何一个人和自己有联系，那活着还有什么意义呢。那是说，我们都是为了别人而活的吗？我只是不明白，现在的努力和生活，是为了以后的什么。记得那时我回答，如果身边再没有其他人，我活着也没什么意义了。我累了，很累很累，没有力气去制造继续活着的意义。现在也是，已经没有力气去和新的朋友交往。这就是一种冷漠吗？我想只是一种适时的自我防御，已经身心俱疲遍体鳞伤了，为什么还要去照顾着别人勉强让自己微笑。外面那么复杂，自己的世界可以如此简单。
于是我想身边的朋友，都是一些怎样的关系，可以维持多久。那些飘在空气中的线，再美丽都是脆弱的。真心的交往，就要紧紧握住对方的手，牵绊一生。